辯別人民幣真假的方法? 準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的 一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」 (翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦??！) 縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！） 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧?。?不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．． （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．） 上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。
橫批：發(fā)錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊?。?聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！ 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！ 你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！ 紅紅的太陽藍藍的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。 手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！ 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸! 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！ 是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!” 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓 聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！ 手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！ 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！ 當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬??！ 眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！ 明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！ 我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。 曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負的！ 我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。 你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！ 老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！ 癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！ 有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！ 我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。 一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！ 很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。
鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。 當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！ 1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚 問：“廁所不是空著嗎？” 2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈 漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。
我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個乞丐端了一 個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒 有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他 也想不到這個也有人搶飯碗）~~~ 4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。
一天中午我和他外出吃飯時，那 美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸 我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什么？”那美 女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！备鐐儍寒敃r就傻了，我旁邊笑翻了！ 5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼?！?童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？” 6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿 衣服。
當時我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去 死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一 番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打...... 8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕! 駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!! 9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``” 狂暈 10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊... 11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤樱 ?全寢室在1秒的安靜后狂笑！ 12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒 服，早上起來上瀉下吐?！?寒啊，不知道老師什么感想 13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所 14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！” 15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你 的標準話說得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑． 18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。
滿堂爆笑！ 19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學結(jié)婚晚上請我 吃飯!“ 20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒 調(diào)料的辣椒！??！。 21我：那是我們物理老師。 同學：教什么的阿？ 我：化學。1、我想看清曾經(jīng)，然后看輕曾經(jīng)。僅此而已！ 2、你的世界與我無關(guān)；我的世界你也只配旁觀 3、幸福不是別人給的，而是自己把握的。
4、忘記一個人，不是不再想起，而是當想起時，心中已再無波瀾 5、我見過千萬人，像你的發(fā)，像你的眼，卻都不是你的臉。
6、你不愛我，沒關(guān)系！我總能讓你愛上我 7、姐，很大度！很樂意成全你們不要臉的幸福！ 8、一個人，只是一個人而已！沒事，我很好！ 9、為了你頻繁的改簽名，但你卻不曾看一眼。 10、不要把我愛你的理由，當作你犯賤的理由--你不配 11、我的心曾在你的世界里丟了 12、輕聲對自己說：我很好，我不痛！ 13、雨過天晴了，可是我的愛情什么時候能放晴！ 14、我沒有你想要的溫柔，沒有你想要的體貼，我滿嘴的臟話，你不愛我，我不怪你。 15、戀愛不會耽誤學習，如果找到好對象還會使學習進步。真正耽誤學習的是失戀和暗戀。
16、有時候，我們錯過的不是時間，是感覺 17、我愛你，是我看得上你，看不上你，我理都不會理你！ 18、我沒必要去委屈自己討好任何人，況且我也沒那么偉大，喜歡也罷，討厭也罷，我不在乎 19、能彎腰為你系鞋帶的男人永遠比只會幫你脫衣服的男人好 。 20、我就不明白了，你娶（嫁）那個不是娶（嫁），娶（嫁）我會死啊！ 21、好吧！你不愛我，沒關(guān)系！總有你后悔的一天 22、等我不要你的時候，你就蹲墻角哭去吧！ 23、再好的東西，總有過期的時候。愛情，也一樣。
24、不就是失戀么！誰年輕的時候，沒失戀過！ 25、你對我的價值就在于我現(xiàn)在還愛你，等我不愛你了，你對我一點價值都沒有！ 有點賤賤的說說 有點賤賤的說說 一、老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發(fā)掉了一根，于是就撿來放到自己身上。 媳婦說：你撿我頭發(fā)做什么？ 老公說：假裝你審問我，問我這頭發(fā)哪里來的嘛！ 她很認真的說：你給我老實交代，這根頭發(fā)哪里來的？ 老公很淡定的說：豬身上的 二、媽媽，給我點小錢花吧！ 為什么？ 今天是兒童節(jié)??！ 你個小屁孩，誰說兒童節(jié)就得給你錢了，不給！ 可姥爺過清明節(jié)你們就給燒錢了！ 三、醫(yī)生語重心長地對病人說：假如你想多活很久的話，那你真的應(yīng)該把煙給戒了。 病人：現(xiàn)在再戒已經(jīng)太遲了。
醫(yī)生：怎么會！戒煙永遠不算遲的！ 病人：這樣，那就不急了嘛啊哈哈。 四、結(jié)婚兩年了沒要孩子，有天逛街看到一孕婦經(jīng)過，有些羨慕趕緊讓老婆看。 老婆看了一眼說：我吃飽了肚子也有這么大。
我無語透了。 五、兒子在看熊出沒，我看到場景是冬天，我就問：熊冬天怎么不冬眠呢？ 兒子：成天拍戲哪有時間！ 六、高檔人的生活像我這種普通人真是享受不了。昨天在一個星級酒店，明明我已經(jīng)拉完便便擦干凈出來了，門口的服務(wù)生竟然遞給我一塊毛巾。
沒辦法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并疊好還給了他。 七、同事開了一輛新BMW來上班，旁邊一未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。
她聽完立馬問了句：你姐夫有對象了嗎？介紹我認識下啊。 八、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。 我一路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久后，老婆說：交出來。 九、帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什么呀？ 沒想到侄兒指著小張說：光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。
十、 鄰居孩子，也就7，8歲那樣，他爺爺去世的時候，他爸哭的稀里嘩啦的，他弟弟跑過去就對爸爸說：爸爸，你沒爸爸了，我可以當你爸爸呀。
他爸爸拉住他就是一頓胖揍。 十一、接到電話：大哥，剛才我跟人打起來了，你叫20個兄弟過來。 好，帶什么家伙？ 買點水果籃吧，道歉要有誠意。
十二、遇一建筑公司經(jīng)理，告訴我：沒有我們公司吃不下的工程!蓋樓、裝電梯，貼瓷磚只要跟建筑有關(guān)的都干!我就弱弱的問了句：大哥，我想給珠穆朗瑪峰裝電梯，出 個價吧!經(jīng)理：我：要實在不行的話給長城貼瓷磚!多少錢都行 十三、吝嗇鬼的老婆死了，吝嗇鬼哭的死去活來。一吊唁的人非常感動，對吝嗇鬼說：看你這個樣子，就知道你和你夫人感情很好。吝嗇鬼：能不好嗎？她活著時，不管什 么事都天天嘮叨，我也省得買電視，廣播，現(xiàn)在她死了，誰讓我免費看電視，聽廣播？ 十四、放假跟老婆在家看電視，她突然跟我說親愛的，我們今生都不要分離好嗎？ 我感動的直點頭，只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路??！ 十五、有一天爸爸和哥去拉貨，到飯點了就去飯館去吃飯。 一進飯館爸爸大聲倒；老板，來倆碗刀削面。
不一會老板端上來倆碗面，我哥一邊吃一邊看飯館墻上貼的菜譜，看見有寫的雞蛋湯.排骨湯.......就說：爸來碗湯吧。 我爸頭也沒抬大聲說倒；老板，來碗面湯。 十六、姜太公正在釣魚，有路人看到好奇的問：你為什么用直鉤釣魚??？ 姜太公白了他一眼說：你丫沒學過物理吧，你看一放水里不就變彎了嘛！ 十七、一男暗戀一女很久了，一天他終于鼓起勇氣向女孩表白了。
男：請接受我的愛，做我女朋友吧？ 女：對不起，我不喜歡你！ 男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有？ 女：有！ 男：謝天謝地！ 女：只不過那是想吐的感覺！ 十八、醫(yī)生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來了。
你大爺?shù)?，倒是告訴我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀?。。? 十九、一個妹紙因為貪吃，男朋友和她分手了。我問她：你現(xiàn)在心情怎么樣？ 她說：我這心碎得像被壓過的薯片似的！ 二十、表弟手術(shù)住院，我來陪護。中午護士量體溫，問他24小時內(nèi)大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊，問道：大便的時候捎帶的小便算不算？ 二十一、附近新開了一家洗澡堂。 客人們問老板：為什么池子里沒有水，淋浴也不出水？ 老板說：我開的這一家洗澡堂是家?。
辯別人民幣真假的方法?準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦?。 ?翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦??！)縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話?。┼l(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧?。┎灰u瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。
橫批：發(fā)錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊?。┞犝f今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！紅紅的太陽藍藍的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負的！我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。
鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜??！1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚問：“廁所不是空著嗎？”2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？”3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。
我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個乞丐端了一個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他也想不到這個也有人搶飯碗）~~~4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。
一天中午我和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什么？”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！备鐐儍寒敃r就傻了，我旁邊笑翻了！5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿衣服。
當時我正在玩pc。7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”狂暈10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤樱 ?全寢室在1秒的安靜后狂笑！12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐?！?寒啊，不知道老師什么感想13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通，寒，人都笑我。17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。
滿堂爆笑！19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學結(jié)婚晚上請我吃飯!“20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒調(diào)料的辣椒?。?！。21我：那是我們物理老師。同學：教什么的阿？我：化學。
